Antonio Pérez dijo:
Me estoy comiendo un yogurt
COMENTARIOS:
JuanPino33:
Primero!
ToniCamp:
Segundo!
Paquitón:
Segundo!
Paquitón:
Mierda!
MartaPérezCarvajal:
Un yogurt. Jajajajajajjajajajajajajaj!! Buenísimo.
johnnatanGarcía:
Los yogures no se comen, se toman. EPIC FAIL!!!
MaicaGarmendia23:
Vota positivo a este comentario si te gusta cualquier cosa que te haga votar positivo a este comentario.
MikelCruz:
No se escribe “yogurt” se escribe “yogur”.
oskarGrande:
Se puede poner “yogurt” también.
MikelCruz:
Mira la RAE, idiota.
oskarGrande:
Mira gilipollas, a ver qué sabrás tú de yogures.
MikelCruz:
Mira, sé que un yogur es un producto lácteo obtenido mediante la fermentación bacteriana de la leche. Si bien se puede emplear cualquier tipo de leche, la producción actual usa predominantemente leche de vaca. La fermentación de la lactosa (el azúcar de la leche) en ácido láctico es lo que da al yogur su textura y sabor tan distintivo.
oskarGrande:
Has hecho un copia y pega a la entrada de la wikipedia, FAIL!!!
johnnatanGarcía:
Te equivocas, no es un FAIL, es un EPIC FAIL. Así que EPIC FAIL para el que ha copiado la wikipedia y FAIL a ti por solo poner FAIL a un claro EPIC FAIL.
Paquitón:
Decimoquinto!
MomiasInfernales:
COMPARTE NUESTRO NUEVO SINGLE “PATATA DE HOJALATA” aquí: http://momias/canciones/patata
JuancarPi:
Y a mí qué me importa que te comas un yogur! Tío, tienes demasiado tiempo libre. No como yo, que lo atesoro sabiamente criticando con una frase mucho más larga que la tuya el tiempo que has desperdiciado escribiéndola.
PatriciaGaga:
Este post es un plagio clarísimo!!! Mirad lo que publicó en su página PukiOtaku hace dos semanas: “Estoy comiéndome un yogur, ñam ñam!!”. Patético, tío, ¿te crees que somos gilipollas o qué?
Migue53:
No lo pillo, que alguien me lo explique, please.
SusanaFernan:
Dice que se está comiendo un yogur, como diciendo que está tomando el postre de una comida que ha hecho con sus padres, y ya sabes que las madres siempre están “cómete el yogur, cómete el yogur”. Yo lo veo bastante claro, vamos.
Migue53:
Ahm, vale. Ahora lo pillo. Jajjajajajaj! Qué arte!!!
MónicaDonoso:
Con la que está cayendo y este tío se pone a comerse un yogur en lugar de hacer algo para arreglar la situación. Qué vergüenza.
Xonia:
Si quieres evitar que hotmail pase a ser de pago, reenvía esta mensaje a 10 contactos. Si lo que quieres es que se te cumpla un deseo, reenvía este mensaje a 10 contactos. Si lo quieres que la tierra deje de girar alrededor del sol, reenvía este mensaje a 10 contactos. Vamos, molesta a 10 personas con un mail de mierda y algo pasará, seguro. Y si no pasa nada, envía un mail quejándote a 10 contactos.
Pepillo:
Venticuatroavo!!
RosaValente:
Es vigesimocuarto!!
Pepillo:
Perdón… Vigesimocuartoavo!!
RosaValente:
jajajjajajajajajjaja!! Pepillo eres un crack.
Pepillo:
Gracias, por fin una persona sabe valorar la vital importancia que tiene para las páginas de comentarios que alguien haga uno indicando el número de comentario que es. Muchísimas gracias, de verdad.
oskarGrande:
Acabo de llamar al catedrático de la RAE encargado de la i griega y dice que “yogourt” está bien. Que no aparece en la edición actual pero que lo pondrán en la siguiente. Así que… DOUBLE FAIL!!!!
MikelCruz:
Él ha puesto “yogurt”
oskarGrande:
No, ha puesto “yogourt”. Míralo bien.
MikelCruz:
Joder, no puedo mirarlo, hay tantos comentarios que el navegador no me deja llegar hasta arriba del todo. No entiendo por qué la gente comenta trivialidades y mierdas en lugar de centrarse en los errores ortográficos y así poder reírte del que se ha equivocado.
Pepillo:
Treintaytres!!
Click para ver los siguiente 329 comentarios
16:57 - Bienvenidos a todos los internautas que os habéis conectado a nuestra página para seguir la retransmisión online de la keynote de Apple. Hay muchos rumores y especulaciones sobre los nuevos productos con los que la compañía nos sorprenderá esta tarde, pero en breves momentos todas las dudas quedarán despejadas.
16:58 - Está a punto de comenzar, se han apagado las luces de la sala. Aún así todo está iluminado ya que todo el mundo aquí tiene iPods, iPhones y iPads encendidos; y con la pantalla brillando a tope.
16:59 – Ahora la sala ya está completamente oscura, porque a todos los aparatos se les ha acabado la batería de repente; ya que poner el brillo de la pantalla al máximo chupa mucho.
17:00 – Tim Cook, presidente de la compañía, sale a escena. Cómo nos acordamos en estos momentos de Steve Jobs. El visionario que consiguió que millones de personas hablaran y navegaran en un mismo aparato, y millones de chinos trabajaran y durmieran en una misma fábrica.
17:03 – Parece que antes de la presentación de los nuevos productos oiremos una pequeña charla a cargo Stephen Smith, el único hombre que antes de darle a aceptar siempre se lee “las condiciones y términos legales” de cabo a rabo. Ufff, vaya ojeras que tiene… Dice que se tarda una media de 27 horas en leerlas cada vez y un par de semanas en comprenderlas. La vida de este hombre debe ser un puñetero infierno.
17:06 - Stephen acaba de sacar una pistola y volarse los sesos. Normal… Todos los asistentes a la keynote están consternados. En sus rostros se refleja el dolor y la pena que sufren ya que las labores para retirar el cadáver retrasarán unos minutos la presentación de los nuevos productos.
17:15 – Tim Cook, vuelve al escenario! Parece que empieza lo bueno. Comienza hablando de cómo Apple ha mejorado la manera que tenemos de comunicarnos, en la que hemos pasado de convensar entre nosotros a ignorar a la persona que te está hablando mientras miras el móvil.
17:23 – PRIMERA SORPRESA!!!! Acaban de presentar el iBox. Se trata de una caja para que guardes todos tus productos Apple que quedarán obsoletos después de la keynote. Maravilloso! Siguiendo con la línea minimalista de Apple, la caja en sí no tiene nada. Se podría decir que es una caja de cartón normal.
17:27 – Parece que en el Apple Store el precio del iBox será de 120 €
17:32 – NUEVA LÍNEA DE iPods!!!! Tim Cook acaba de revelar el nuevo el iPod, ¡el Ipod! Sí, es un iPod exactamente igual al que había, pero la “i latina” del comienzo es en mayúsculas. WOW! Dice que fue una errata que hubo en un par de remesas, pero que si los consumidores de Apple se distinguen por algo, es por comprar productos casi iguales a los que ya tienen, aunque la diferencia sea una mierdecilla.
17:38 – También el Ipod tiene algo nunca visto hasta ahora. Está disponible en modelos de 16G, 32G y 27G. 27 Gigas!!!!! Es la primera vez que un iPod no tiene un número de gigas que sea múltiplo de 8!!! Son cosas que solo a Apple se le podrían haber ocurrido.
17:39 – NUEVOS iPods NANOS!! Se llaman iPod nano mini. Wow! Es muy pequeñajo… Quiero decir, compacto.
17:42 – Más modelos!!! El iPod nano micro mini. Ostrás! Esto ya es muy muy pequeño. Tiene 0 gigas y cabe media canción entera. Tim Cook dice que es ideal para salir a correr, ver que está lloviendo y volver a tu casa enseguida.
17:47 – Más!!! El iPod nano atom. Aún más pequeño, tamaño molecular!!! De hecho es como si Tim Cook no tuviera nada en la mano ahora mismo. Pero digo yo que ahí estará… A ver, que nos llega la info: Tiene -2 Gigas (como no cabe nada, roba capacidad a tus otros aparatos Apple) y caben 0 canciones. De hecho tienes que cantarle para que funcione. Otra pequeña maravilla de la compañía californiana.
17:51 – Nos llega información de que Samsung acaba de anunciar que sacará productos similares a absolutamente todo lo que salga hoy.
18:02 – Turno de los sistemas operativos. Tim Cook cuenta que es la parte más difícil de desarrollar para Apple, ya que de “Panther” pasaron a “Tiger”, de ahí a “Leopard”, y de ahí a “Lion”. Que claro, ya es el rey de la selva, no hay ningún otro animal que le supere. Así que por eso el nuevo sistema operativo será el “Hunter”. En la portada se ve a un señor con una escopeta. Bien jugado, Apple.
18:06 – NUEVO iTunes!!!!!! Completamente renovado, interfaz más rápida, y más canciones para comprar. Pedimos a nuestros seguidores más jóvenes que no se asusten, existe gente que paga por música. Sé que parece una locura, pero os aseguro que es así. Es una práctica un tanto arcaica de la que aún quedan vestigios en el presente, pero Apple sigue teniéndola en cuenta porque no se puede avanzar hacia el futuro sin mirar al pasado. Pero bueno, tranquilos que la música sigue siendo gratis. Como no hay por qué pagar por las películas, o las series, o cualquier obra en la que la persona que ha trabajado haciéndola no eres tú.
18:11 – Se anuncia además que los “podcast” se comenzarán a llamar “programas de radio de toda la vida de Dios” porque son eso en realidad.
18:14 – LLEGAN los iPads!!!! BIEN!!!!!! Apple acaba de anunciar la mejor y más esperada noticia de todas. El nuevo iPad no tendrá cámara!!!!! Sí, amigos, al fin la gente no hará fotos con el iPad y así podrá evitar la pinta tan ridícula que tiene una persona cuando hace una foto en medio de la calle usando un armatoste tan grande!!
18:19 – Como técnicamente al iPad se le ha quitado una prestación, Tim Cook dice que en lugar de llamarse “iPad 3” se llamará “iPad 2’9”. Brillante!!! Y hablando de brillo. Mejoran la resolución de la pantalla de retina aún más, 28.763.547.489.466 millones de píxeles por pulgada. Todo se ve mucho mejor. De hecho Tim Cook acaba de poner en el iPad un video de una anciana comiendo pasas y a través de la pantalla se veía una tía buena comiendo cerezas.
18:23 – NUEVO Mac Book! Tim dice que nos olvidemos del Mac Book Air y demos la bienvenida al Mac Book Water!!! La introducción de un nuevo elemento significa que el portátil dejará de ser tan fino que podría llevárselo el viento, y comenzará a ser tan líquido que podría arrastrarlo un riachuelo.
18:26 – POR FIN!! iPhones!!!!!!!!! Tim Cook dice que Apple es consciente de que el iPhone no es un producto al alcance de cualquier consumidor, así que anuncia un iPhone de bajo coste!! Tiene menos prestaciones, es bastante más lento y mucho más feo. Su nombre… el iNokia!!! Según parece es un Nokia normal pero que se puede comprar a través de las tiendas Apple.
18:28 – Nokia ya ha anunciado su propia versión del iNokia, el NOKiA. Un teléfono curioso, ya que se trata de un nokia imitando a otro nokia, lo cual crea un bucle espaciotemporal infinito de navegación de mierda. Desde aquí recomendamos comprar el iNokia, ya que es de Apple, y tan solo cuesta 90€ más.
18:29 – YA LO TENEMOS AQUÍ!!!! EL iPhone 6!!!!!!!!! SIIIIIIIIIIIIIIII!!!!! WOW! Tim Cook lo tiene entre las manos. PANTALLA MÁS GRANDE!! VAYA PANTALLÓN!!! MÁS ANCHA Y MÁS LARGA!!!!
18:30 – Oh, no! Oh, NO! Oh, NOOOOO!! Señoras y señores, Tim Cook acaba de darse cuenta de que, al ser más grande, el nuevo iPhone es exactamente igual que un iPad Mini.
18:32 – Momentos duros. La sala está en silencio mientras Tim Cook llora solo en medio del escenario.
18:33 - Un trabajador de Apple acaba de aparecer, le ha puesto a Tim Cook una mantita por encima y se lo ha llevado del escenario.
18:35 – Bueno, pues esto ha sido todo desde la Keynote de Apple. Me alegro mucho de haberla contado a todos los que estabais interesados en seguirla. Excepto a los que habéis intentado conectaros desde un aparato de Apple, que no habréis podido ver nada ya que esta web funciona con Flash. Adiós!
VENTRIMAX FORTE 600
COMPOSICIÓN
Sacarosa, antioxidante E-45, oxidante A-38, colorante de la abuela R-45, agua potable potada, reducción de Pedro Ximénez (Pedrito Ximénez), imán magnésico, magia potásica y sádico sódico. Además puede contener trazas de cacahuete.
FORMA FARMACÉUTICA
- 60 Comprimidos de 1g
- 1 No-muy-comprimido de 60g. Indicados para pacientes con mucha prisa.
- 1000 Comprimidos de 0’06g. Indicados para pacientes con mucho espacio en su cajón de las medicinas.
- Spray bucal.
- Spray ombligal. Menos efectivo
- Kinder. El medicamento está dentro de un huevo de chocolate. No recomendado a pacientes que padezcan diabetes.
- Supositorios. Porque lo que haga en la intimidad de su casa es solo asunto suyo.
- Aventura. El medicamento está custodiado por un guardián que le hará tres preguntas, si las responde correctamente le dará el medicamento; si no, le disparará con una ballesta en la pierna. En este caso necesitará aún más el Ventrimax para calmar el dolor, así que él le volverá a hacer otras tres preguntas y, si falla de nuevo, le disparará otra vez. Llegados a este caso se recomienda tomar rápidamente el no-muy-comprimido de 60g.
INDICACIONES
Ventrimax es ideal para el tratamiento de mareos, dolor físico, mental o espiritual. Alta acidez de estómago o baja dulzura de estómago. Sensación de estar seguro de que olvida algo a pesar de haber comprobado varias veces que no se olvida nada. Diarrea, mesarrea y, especielmente, añorrea (en caso de décadarrea, tomar Ventrimax Extra Forte). Ausencia de hipo. Conversaciones en las que está hablando con alguien cuyo nombre no recuerda y llega una tercera persona a la que tiene que presentárselo. Tobillo de atleta. Combustión espontánea y/o planeada. Ganas de tomar un medicamento. Ganas de no tomar un medicamento. Laísmo. Dudas entre decir “impreso” o “imprimido”. Cuentitis. Fobiafobia (miedo a tener miedo). Matrimonio. Pérdida parcial o total de la propia sombra. Cáncer de pelo.
POSOLOGÍA
Se recomienda tomar Ventrimax una vez al día. Aunque como uno de sus efectos secundarios es la pérdida de memoria nunca estará totalmente seguro de si lo ha tomado o no. La mejor manera de evitar esto es tomar Ventrimax a todas horas, siempre, cada minuto. Otra opción sería hacerse un tatuaje cada vez que lo tome, indicando la fecha y la hora a la que lo ha hecho; aunque según nuestros estudios a los 2 meses no le quedará superficie de piel libre y tendrá que elegir por fuerza la primera opción.
ADVERTENCIAS
En caso de ingerir involuntariamente Ventrimax, tomar un poco más, pero esta vez de forma voluntaria, así nadie pensará que la primera vez fue por accidente.
En caso de sobredosis, disfrute del colocón. A menos que tome Ventrimax en supositorios. En ese caso descanse, boca abajo.
Ventrimax puede tomarse durante el embarazo, aunque el medicamento no puede llegar al feto, así que si una embarazada quiere tomarlo tendrá que hacerse antes una ligadura de cordón umbilical. Si el embarazo es psicológico no hace falta tomar Ventrimax, con solo pensarlo ya funciona.
Si trabaja o conduce maquinaria pesada es probable que no sea el tipo de persona que lee los prospectos de los medicamentos, así que no tiene demasiado sentido seguir con esta frase bla bla tirorí parapá plik plok plek.
En caso de muerte repentina dejar de tomar Ventrimax inmediatamente, seguir con el tratamiento podría tener causas desastrosas.
Bajo ningún concepto deje tomar Ventrimax a niños. A menos que no sean sus hijos y le importen un pimiento. En ese caso es lo mejor que puede hacer; dele un Ventrimax a cada uno, siéntese y disfrute del espectáculo.
INTERACCIONES
Ventrimax no es compatible con ningún otro medicamento. Durante el tratamiento con Ventrimax debe suspender la ingestión de cualquier medicina. De hecho, debe suspender la ingestión de cualquier tipo de alimento. No coma nada, cero, ni una mísera miguita de pan, aliméntese solo a base de Ventrimax. Cuando acabe el tratamiento es probable que usted tenga anemia, y ¿sabe qué la cura? ¡Sí! ¡Ventrimax! Sé lo que se está preguntando: “¿Entonces cuándo puedo dejar de tomar Ventrimax?” La respuesta es: nunca. Ventrimax es un medicamento excelente, para qué va a dejar de tomarlo, ¿está usted loco o qué? Si lo está tome inmediatamente Ventrimax, cura la demencia.
EFECTOS SECUNDARIOS POSIBLES
- Ligeros mareos.
EFECTOS SECUNDARIOS SEGUROS
- Pérdida de memoria.
- Alopecia psicológica.
- Deseo de ver Bádminton.
- Tendencia a llamar a absolutamente todo el mundo “Paquito”.
- Menstruación masculina.
- Monstruación femenina.
- Achinamiento de ojos (y en el caso de ser chino, ceguera).
- Excitación sexual producida por fotos vintage, (Lomosexualidad).
- Alergia al aire.
- Capacidad repentina para diferenciar entre muffins y magdalenas.
- Parpadeo vaginal.
- Acné de uñas.
- Deseo de aprostatar (darse de baja de la iglesia a base de sacar el pene en misa).
- Piel de braille.
- Muerte entre las flores.
- Caspa púbica.
- Obviesidad (estar gordo muy claramente).
- Hipo anal.
- Abrazos gratis.
- Embarazos gratis.
- Minimalismo (estás mal, pero solo un poco)
- Olvido constante del número 47.
- Pedofilia (no es lo que piensas, es con respecto a las ventosidades. No es tan grave como lo otra, aunque es un problema gordo también).
- Tartamudez aguda (no afecta a palabras llanas ni esdrújulas).
- Agujetas de color de rosa.
- Inmortalidad matutina (No puedes morir por las mañanas)
- Lactancia masculina.
- Obsesión con las contraseñas, enfermedad conocida como ******itis
- Incapacidad para diferenciar una esponja de un erizo.
- Pezones bizcos.
- Agorafobia y claustrofobia conjunta. Solo puedes estar en el quicio de la puerta, medio cuerpo dentro de casa y el otro medio fuera.
- Piedras en la riñonera.
CONTRAINDICACIONES
No tome Ventrimax si usted es un perro. Aunque si es un perro y está leyendo y comprendiendo estas palabras quiere decir que ya lo ha tomado. Es muy importante que no vuelva a ingerir Ventrimax nunca más y ningún humano le vea leyendo, sobre todo en voz alta. Si esto ocurriera la persona alucinaría, y las alucinaciones son de los pocos efectos secundarios que Ventrimax no provoca. Por el contrario siga con su vida normal de perro y olvide que ha adquirido capacidad de comprensión, expresión y malabares.
INCOMPATIBILIDADES
Ventrimax no es compatible con bebidas alcohólicas, a menos que usted sea de los que es mucho más divertido cuando bebe.
No tomar Ventrimax cuando alguien le esté hablando. No es que el medicamento vaya a sentarle mal ni nada parecido, pero es de muy mala educación ponerte a hacer otra cosa mientras una persona te está contando algo con toda su ilusión. ¿No puedes esperar a que acabe? ¿Por qué no sacas también tu smartphone y te pones a mirarlo mientras asientes con la cabeza como si mágicamente la persona que tienes delante no pudiera ver que estás mirando el móvil y piense que le estás escuchando?
No tomar Ventrimax si padece el síndrome de Markinson, que consiste en tener una semana de vida. Lo siento, Señor Markinson, ya sé que debería habérselo dicho en persona cuando ha pasado por la consulta, pero no he tenido el valor suficiente, por eso le he recetado Ventrimax y le he dicho que leyera atentamente el prospecto.
CADUCIDAD
Este medicamento no caduca jamás, de hecho cada día que pasa se hace un poco mejor. Así que si está al borde de la muerte, no lo tome, espere algunos meses a que Ventrimax se haga mejor y entonces ingiéralo. ¿Sabe qué? Mejor espere un par de años, para estar seguro, con la salud es mejor no jugársela.
El propósito de este prospecto es informar acerca de Ventrimax Forte 600 y, sobre todo, hacer un poco más difícil que guardes el medicamento en la caja una vez lo hayas usado por primera vez.
CALENDARIO LIGA 2016-2017
Esta mañana la Real Federación Española de Fútbol ha hecho oficial el calendario de la temporada 2016-2017, un campeonato que según los expertos será el más reñido de los últimos años. A continuación publicamos todos los partidos de cada jornada.
JORNADA 1: R. Madrid - Barcelona
JORNADA 2: Barcelona - R. Madrid
JORNADA 3: R. Madrid - Barcelona
JORNADA 4: Barcelona - R. Madrid
JORNADA 5: R. Madrid - Barcelona
JORNADA 6: Barcelona - R. Madrid
JORNADA 7: R. Madrid - Barcelona
JORNADA 8: Barcelona - R. Madrid
JORNADA 9: R. Madrid - Barcelona
JORNADA 10: Barcelona - R. Madrid
JORNADA 11: R. Madrid - Barcelona
JORNADA 12: Barcelona - R. Madrid
JORNADA 13: R. Madrid - Barcelona
JORNADA 14: Barcelona - R. Madrid
JORNADA 15: R. Madrid - Barcelona
JORNADA 16: Barcelona - R. Madrid
JORNADA 17: R. Madrid - Barcelona
JORNADA 18: Barcelona – R. Madrid
JORNADA 19: R. Madrid - Barcelona
JORNADA 20: Barcelona B - R. Madrid B
JORNADA 21: R. Madrid - Barcelona
JORNADA 22: Barcelona - R. Madrid
JORNADA 23: R. Madrid - Barcelona
JORNADA 24: Barcelona - R. Madrid
JORNADA 25: R. Madrid - Barcelona
JORNADA 26: Barcelona - R. Madrid
JORNADA 27: R. Madrid - Barcelona
JORNADA 28: Barcelona - R. Madrid
JORNADA 29: R. Madrid - Barcelona
JORNADA 30: Barcelona - R. Madrid
JORNADA 31: R. Madrid - Barcelona
JORNADA 32: Barcelona - R. Madrid
JORNADA 33: R. Madrid - Barcelona
JORNADA 34: Barcelona - R. Madrid
JORNADA 35: R. Madrid - Barcelona
JORNADA 36: Barcelona - R. Madrid
JORNADA 37: R. Madrid - Barcelona
JORNADA 38: Barcelona - R. Madrid
Como podéis comprobar la liga empezará con un apasionantísimo “R.Madrid - Barcelona”, “el partido del siglo” que ya lo llaman algunos. También hay que prestar especial atención al “Barcelona - R. Madrid” de la duodécima jornada y el “Madrid - Barça” de la jornada veintitrés. Y por si no hubiera ya suficiente emoción, las bolas del sorteo han querido que Madrid y Barça acaben enfrentándose en la última jornada, un partido en el que puede que ambos equipos se jueguen la liga.
Mientras asimilamos los grandes momentos que tendrá este campeonato tenemos que felicitar a la Real Federación Española de Fútbol por tomar la decisión de pasar de una liga de 20 equipos a una de 2. Ahora este campeonato tiene los ingredientes justos para ser el mejor del mundo: El Madrid y el Barça. Atrás quedan los tiempos oscuros donde los periodistas teníamos que dedicar minutos de televisión y artículos de periódicos deportivos a hablar de otros equipos (la semana que se enfrentaban con el R.Madrid o el Barça, claro está) y dedicar 30 segundos a contar los resultados que han tenido entre ellos. Ahora por fin podremos disfrutar de un derbi cada semana, sin en el engorro de tener que esperar a que se enfrenten esas escasas 5 o 6 veces que lo hacían en las ligas antiguas.
Cabe destacar también que la Federación ha sido razonable y ha tenido en cuenta que en el fútbol no solo importan los equipos grandes. Por eso ha programado para la vigésima jornada un “Barcelona B – R.Madrid B”, de esta manera los equipos modestos también podrán disfrutar de la liga de las estrellas sin que se pierda un ápice de la emoción que dan los derbis.
Pues ya lo saben, en unas semanas arranca la liga 2016-2017. Para que usted no se pierda detalle, nuestra web retrasmitirá todos los partidos de cada jornada, el primero será ni más ni menos que el partidazo que enfrentará a R. Madrid y Barcelona, sin duda dos de los principales candidatos al título de este año.
Érase una vez una cigarra que tomaba plácidamente el sol en el bosque, ajena al hecho de que no le serviría de nada, ya que las cigarras no tienen pigmentación en la piel que permitan el bronceado. Justo por su lado pasó una hormiga que llevaba un trozo de comida. “¿Qué haces, hormiga?” preguntó la cigarra. “Recojo alimento para cuando llegue el frío invierno. Y tú deberías hacer lo mismo en lugar de pasar el día tomando el sol” respondió la hormiga. La cigarra dijo: “Ey, tranquila, es mi vida, y nadie te ha dado vela en este entierro”. A lo que la hormiga respondió: “No me importa, porque he ido a muchos y nunca nadie lleva”. La cigarra, entonces, preguntó curiosa: “¿Y dónde podría conseguir comida como la que tienes ahí?”. “Pues yendo a sitios donde haya personas, preferiblemente cocinas, y cuando se les caiga un trocito, lo pillas y lo llevas a tu casa” explicó la hormiga. La cigarra preguntó “¿Quieres decir que la manera de conseguir comida es… robándola?” La hormiga, sabiendo que estaba cometiendo un delito, dijo: “Esto… En teoría sí, pero…. Bueno… Tú técnicamente ahora también estás robando sol”. La cigarra respondió rápidamente: “Ya, pero el sol no tiene dueño, y esa comida sí” A lo que añadió: “¡Toooma palo que te he dao ahí!”
El verano siguió su curso, y la codiciosa hormiga siguió robando y robando comida. Mientras, la cigarra mantuvo íntegra su honestidad y no cayó en la fácil solución de la cleptomanía.
Pasó el verano y llegó invierno, porque en las fábulas no hay otoños ya que el cambio climático se estableció hace mucho. Y al sentir el frío, la cigarra se dio cuenta que necesitaba hidratos de carbono y llamó a la puerta de la hormiga pidiendo ayuda.
La hormiga abrió la puerta, sin importarle el hecho de que para hacerlo tendría que poder erguirse sobre sus patas traseras y tener una columna vertebral, y dijo con retintín: “Vaya, ahora no te parece mal robar comida”. A lo que la cigarra respondió: “No, joder, claro que me parece mal. Si no iría ahora a una cocina y robaría algo, pero eso no sería ético. Sin embargo, la comida que tienes ahí ya ha sido robada, no hay delito en coger algo que legalmente ya ha sido sustraído. ¿No sabes de leyes o qué?” La hormiga cerró de un portazo para que la cigarra muriera de inanición, y un poco también jodida porque era verdad que no sabía de leyes, y dio con la puerta en las narices a la cigarra.
Esta, sintiendo a la muerte llamar a su puerta, se dio cuenta entonces que tendría que pasar el invierno en el bosque, como absolutamente todas las cigarras han hecho siempre; ya que son de la familias de los cicádidos, que se alimentan de plantas y la resina de los árboles. Así que la cigarra se acercó a una planta que tenía a 2 centímetros, la comió, y todo el frío y la hambruna desaparecieron en un instante. Más tarde, la cigarra se puso ciega de resina y meó en la puerta de la hormiga. Lo que hizo que la puerta se sellara, la hormiga no pudiera salir de ahí nunca más y finalmente muriera. Fin.
Yo soy, un palíndromo
Tú eres yo según tú
Él es ÉL si crees
Nosotros somos sorpresivos porque ¡boom!
Vosotros sois cinco, pedid dos taxis
Ellos son los demás
Yo era nostálgico, ahora lo echo de menos
Tú eras la leche muy al principio
Él era Orange, se cambió
Nosotros erramos y escribimos mal “éramos”
Vosotros erais imprecisos, etc…
Ellos eran imperfectos, pretéritamente hablando
Yo fui una piñata ya que…
Tú fuiste un skinhead
Él fue a decir que el verbo “ser” se confunde con “ir”
Nosotros fuimos niños de jóvenes
Vosotr@s fuisteis vosotros/as hasta internet
Ellos fueron analfavetos
Yo seré vosotros si me votáis
Tú serás vos para pibes
Él será adjetivado de forma rara y añil
Nosotros seremos positivos sí o sí
Vosotros seréis nosotros cuando yo llegue. Dadme 5 minutos
Ellos serán ellas en carnavales, siempre
Yo sería nosotros en Cuba
Tú seria y sin tilde
Él sería humano sin botox
Nosotros seríamos us en US
Vosotros seríais cómicos cuando…
Ellos se rían
Hola, María. No te puedes imaginar lo difícil que es para mí escribir las palabras que estoy a punto de escribirte, pero no puedo engañarte. No sería justo conmigo mismo, ni contigo, así que tengo que ser sincero y decirte que creo que lo mejor es que lo dejemos. Han sido seis años preciosos pero, como habrás visto por la tele, he ganado OT3 y no creo que pueda mantener una relación estable ahora mismo.
Yo te quiero mucho, pero a partir de ahora mi vida va a cambiar por completo: Discos de platino, giras mundiales, fama, dinero, modelos, fiestas, portadas, modelos diferentes de las de antes… Y no podría disfrutar de todo eso teniendo novia. Tú lo entenderás mejor que nadie, me has apoyado desde el principio para que triunfe y sería muy egoísta por mi parte no darte la satisfacción de ver como le saco todo el jugo al Star System. No te preocupes si no sabes lo que es “Star System”, es jerga de famoso. Significa: “Grupo de gente mejor que los demás”.
Quiero hacer las cosas bien. Acabar con la relación así, de mutuo acuerdo, no porque me haya liado con una groupie más joven, alta, y guapa que tú. Que es algo que tarde o temprano pasará. De hecho, acaba de pasar, entre la frase anterior y ésta han pasado 30 minutos en los que he estado revolcándome con una chica. Por suerte al principio del párrafo ya habíamos cortado, así que no ha sido una infidelidad.
Y más me vale irme acostumbrado a las fans, porque a partir de ahora seré famoso para siempre. Los realities son así: una vez que ganas, el público te abre su corazón, te guarda ahí, y ya jamás de los jamases te olvida. Como ha pasado con todos los ganadores de OT que ha habido hasta ahora. Pasó con Rosa, pasó con… ¿Como se llamaba la que ganó OT2? Ahora no me me viene el nombre. Era una chica así muy guapita… Sabes a quién me refiero, ¿no? Bueno, pues ella. Ella también es eterna.
No te puedes ni imaginar qué ganas tengo de empezar a grabar ya el disco. Por cierto, este primero no te lo puedo dedicar por temas de marketing que no comprenderías (me los han explicado, pero no he entendido una palabra. Si te los contara lo haría mal y por eso no lo comprenderías). El caso es que en muy poco tiempo voy a cumplir finalmente mi sueño de grabar un disco. Será el álbum que siempre he deseado: un disco personal, con el que la gente me valore como artista. Porque aunque no componga las canciones, ni las letras, ni toque ningún instrumento, la discográfica escoja el título, lo produzca un productor de Miami que no me conoce, cante como el profesor de canto me diga, y en la portada lleve la ropa que otra persona elija por mí, yo decidiré si poso con el micrófono en la mano derecha o en la izquierda. Vaya, el mánager acaba de decirme que tiene que ser con la izquierda. Bueno, era la misma que iba a elegir yo. O al menos mi segunda opción.
Estoy seguro que el disco será el primer paso de una carrera plagada de éxitos. No hay otra posibilidad, en la academia me han dado la educación musical más completa que existe: no me han enseñado a tocar ningún instrumento, ni a componer, ni he recibido ningún tipo de cultura musical, pero he aprendido a hacer gorgoritos y a bailar. Y todo el mundo sabe que eso es la base de la música. ¿Crees que Bob Dylan habría triunfado sin saber bailar? Yo no tengo ni idea, porque como te he dicho más arriba no me han enseñado nada de cultura musical.
Imagino que empezaremos la gira cuando vuelva de Miami y comience a petarlo en las listas de ventas. Si quieres entradas para los conciertos pídemelas tranquilamente, te puedo conseguir las que quieras. Siempre que quieras un número entre 1 y 2, claro está. No sería justo que se agotaran y no quedaran para los fans. Por cierto, respecto al club de fans, comprendería perfectamente que ahora que hemos cortado no quieras seguir siendo la presidenta. Aunque puedes seguir, por ejemplo, en el cargo de secretaria. Sería una tontería que te borraras por el simple hecho de que ya no estamos juntos. Ambos somos lo suficientemente adultos como para separar las relaciones de la música. Y más de una música tan buena.
Porque si te digo la verdad, a mí el glamour, las chicas y el champán me gustan. Pero lo que de verdad me importa, es la música. Mi música. De hecho, ahora mismo está sonando una canción mía en la radio y la sensación es indescriptible. El oír tu obra, sentir como has derramado el alma en las frases que… Uy, no era mi canción. Es que era una tema latino con trompetas y base pachangera, y todas estas canciones suenan un poco igual.
Probablemente pienses que soy un cobarde por cortar por carta. Pero lo he hecho así por ti. Sé que debería haberme comportado como un hombre y hacerlo por teléfono, pero una llamada no es algo tangible. Una vez que cuelgas, desaparece. Sin embargo, esta carta te la puedes quedar, y cuando mi disco llegue al número uno (mi mánager dice que en 3 semanas, pero él siempre se pone en lo peor) puedes venderla y sacarte un pastón. No hace falta que me des las gracias.
Bueno, no quisiera despedirme sin agradecerte los momentos tan maravillosos que hemos vivido juntos, y que por siempre llevaré en el corazón. Te quiero mucho, Marta, jamás podré olvidarte.
Siempre tuyo, Vicente.
P.D. - He puesto “Marta” en la despedida. Perdóname, por supuesto quería decir “María”. Estaba siendo besado mientras lo escribía y se me ha ido el santo al cielo.
Hola, Miguel, soy Pedro Fernández, editor de Publicaciones Atlas. Te escribo para decirte que hemos leído tu novela “El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha” y estamos muy interesados en publicarla. Nos parece que tiene varios elementos que podrían funcionar muy bien en las librerías. No es que vaya a convertirse en la novela más grande de la historia, pero creo que con algunos ajustes podríamos hacer de ella un producto rentable.
Lo primero que habría que cambiar sería el título, es muy poco atractivo. Cuando la gente lo vea en la librería tiene que querer comprarlo de inmediato. Yo te propongo llamarlo “Electric Quijote”, “Quijotex, encuentro final” o “KABOOM!!”. En cuanto a la portada, ya he encontrado un dibujante. Le he dicho que queremos un Quijote impactante. Que esté ciclado pero parezca vulnerable, que derroche sexualidad a la vez que ternura. Y por supuesto, que esté en lo alto de una montaña apuntando al cielo con una espada de la que sale un rayo que llega a las nubes.
Otra cosa importante, el protagonista es demasiado viejo. Es imposible que el público conecte con un señor tan mayor. Te propongo quitarle el “Don”, para darle un toque más desenfadado, y convertirlo en un chico de entre 22 a 24 años (la edad que tú elijas). Así será mucho más atractivo para el público juvenil y podrás reescribir las escenas de acción dándole la agilidad propia de alguien que tiene esa edad.
En cuanto a la narrativa, es evidente que a la novela le falta dinamismo y frescura. No sé si debería ser más dinámicamente fresca o más refrescantemente dinámica. O igual es simplemente dinamizar un poco más el frescor hasta que la trama se refresque más dinámicamente. Bueno, ya sabes a qué me refiero.
El personaje de Sancho Panza me encanta, me parece muy divertido. Es feo, gordo, va en burro… Yo le pondría también acento andaluz, para acabar de rematar la faena. Por ejemplo, en lugar de decir: “Señor Quijote, esos no son gigantes, son molinos”, que diga: “Ezo no zon higantes, ome… Ezo zon un viaje molinoh…” ¿Ves como tiene mucha más gracia? Además, Sancho está al servicio del Quijote, tiene que ser andaluz por fuerza.
Hace falta una escena de cama con Dulcinea. No tiene que ser muy explícita, pero sí tórrida. Con un revolcón de un par de páginas bastará, pero la tensión sexual tiene que resolverse. De hecho, creo que este es uno de los mayores fallos de la novela, el no saber aprovechar la historia de amor. Pero tranquilo, he tenido una idea para introducir una trama romántica: Primero Quijote y Dulcinea se conocen, luego se enamoran, más tarde tienen una pelea, y cuando parece que ya no van a estar juntos… ¡Pam! Se reconcilian y acaban besándose bajo la lluvia. Esta trama es genial, porque a parte de ser original e inesperada, nos ayudaría a enganchar al público femenino, ya que las mujeres solo leen un libro si tiene romance.
La frase más importante de una novela es la primera. Te lo digo porque al leer “En un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme…” me di cuenta de que era algo que desconocías. Es muy poco comercial, si alguien la leyera pensaría: “Si no quiere acordarse es porque seguro que pasó algo malo. No quiero leer un libro de cosas malas, quiero cosas buenas, porque bueno es mejor que malo”. ¿Entiendes? Tienes que cambiarla, y procura que la nueva frase contenga las palabras “felicidad”, “armonía” y “supersexy”, son sinónimo de éxito.
Necesitamos introducir product placement en la novela. Siempre que Quijote llegue a una venta, tiene que pedir Queso Hermanos Martín, seguro que nos dan un pastón. Y pon que Dulcinea siempre viste de Angelo De Lucci, he oído que es el diseñador que más paga por este tipo de cosas. Además, Quijote debe ir al menos una vez a Villajoyosa y comprarse una cacatúa, mi cuñado va a abrir una pajarería allí y sería muy buena publicidad. Él no pagaría nada, pero bueno, en esta vida no todo es ganar dinero.
Otro tema importante es la localización. Castilla es un lugar muy feo y aburrido. El lector se imagina el paisaje, ve que es un páramo, se aburre, y deja de leer. La acción debe trascurrir en un lugar espectacular, vistoso y llamativo. La historia principal de la novela no tiene mucho interés, pero si transcurre en un sitio chulo, el lector no se dará cuenta. Yo te propongo algo tipo Nueva York o Londres. O si quieres mantener los paisajes desérticos, en Marte, seguro que allí Quijote podría vivir aventuras mucho más sorprendentes. Y también dinámicas.
Me ha dicho un pajarito que eres manco. Creo que esto habría que aprovecharlo al máximo en la foto de la contraportada. Cuando te la hagas no escondas que te falta un brazo, hazlo muy evidente. Te dará un aire muy interesante, como de artista atormentado. Esto a la gente le encanta. Además podrías ponerte un parche en el ojo, y para rematar un loro en el hombro. Yo me encargo de conseguirte uno, mi cuñado tiene pajarerías, te lo dejará muy barato.
Finalmente, el lenguaje de los personajes es demasiado elevado. “Vuestras mercedes” “alborozar” “lleváronle” “facer” “malandanzas”, etc… Sé que lo que voy a decir es lo que siempre dice un directivo encargado de publicar una obra creativa, pero aun así lo diré: “Esto tiene que entenderlo hasta mi madre”. Es así, y tu novela está llena de palabras raras que la gente normal no usa. Que yo las entiendo, pero el ciudadano medio no, porque es muy tonto. Hay que crear obras que sean lo más simples posibles, es la única manera de que algo triunfe. Si mantienes el lenguaje florido, te aseguro que una novela así jamás de los jamases interesará a nadie.
Bueno, Miguel, pues estas eran las únicas cosillas que creo que deberías modificar. El resto lo veo bien. Esperamos que hagas los cambios pronto y podamos lanzar tu novela en navidades, que con el rollo de los regalos se vende mucho más. Un abrazo.
(transcripción de una conversación telefónica que tendrá lugar el 12-3-2019)
T. Cann: ¿Diga?
M. Zuckerberg: Hola, ¿el señor Cann?
T. Cann: Sí, soy yo.
M. Zuckerberg: Hola, soy Mark Zuckerberg, presidente de Facebook.
T. Cann: (suspiro de hartazgo)
M. Zuckerberg: ¿Qué tal se encuentra?
T. Cann: Bien…
M. Zuckerberg: Aquí en Palo Alto hace muy buen día, ¿qué tal el tiempo por allí?
T. Cann: Mira, Mark, ya sé por qué me llamas, así que puedes ahorrarte el hablar de chorradas.
M. Zuckerberg: Vale, vale. ¿Por qué no quieres hacerte un facebook?
T. Cann: Porque no. Ni me atrae, ni me interesa.
M. Zuckerberg: Pero eres el único habitante de la tierra sin facebook. Piensa que si te haces uno, el planeta alcanzaría la conectividad total, la globalidad absoluta.
T. Cann: Ya lo sé, pero es que no quiero.
M. Zuckerberg: ¿Cuánto quieres? Te puedo dar lo que pidas, ahora mismo mi fortuna ronda los 500 billones de eurólares.
T. Cann: Que no es por el dinero.
M. Zuckerberg: ¿Entonces por qué? Si el Facebook está muy bien, puedes añadir amigos… ¿No te gustaría poder retomar el contacto con tus compañeros del instituto?
T. Cann: No, si pierdes el contacto con alguien es precisamente porque no quieres ser su amigo.
M. Zuckerberg: Ya… Pero a tus amigos de verdad sí que los podrías tener, ver sus fotos…
T. Cann: Pensaba que la gente odiaba ir a casa de unos amigos y que empezaran a sacarte fotos de sus vacaciones.
M. Zuckerberg: Sí, eso es un coñazo… Pero en Facebook es diferente.
T. Cann: ¿Por qué?
M. Zuckerberg: Porque… Nuestro interfaz… Eh…
T. Cann: Lo siento Mark, pero no. Además tampoco me agrada la idea de que una web tenga datos personales sobre mí.
M. Zuckerberg: Por ahí sí que no paso. Facebook respeta la privacidad de las personas ante todo.
T. Cann: ¿Ah, sí? ¿Entonces cómo has conseguido mi móvil?
M. Zuckerberg: Eh… (silencio)
T. Cann: Mark, yo te entiendo, pero entiéndeme tú a mí.
M. Zuckerberg: Es que no puedo entenderte. Si no tienes Facebook ¿qué haces todo el día?
T. Cann: Pues leer libros, oír música, ir al cine…
M. Zuckerberg: No conozco ninguna de esas webs, pero seguro que no son tan completas como Facebook. Si hasta puedes tener una granja virtual y cultivarla.
T. Cann: La gente estudia para no tener que hacer trabajos como ese, ¿por qué iba a querer alguien hacerlo virtualmente?
M. Zuckerberg: Yo qué sé, por diversión. Facebook es divertidísimo. Hay muchos grupos tronchantes. Mira este: “Señoras que van por en medio de la acera y no se dejan adelantar fácilmente”.
T. Cann: Ya, es verdad que las señoras hacen eso, sí.
M. Zuckerberg: Pues de estos de señoras hay la tira. Y si te hacen gracia le das a “me gusta” y ya sigues a ese grupo.
T. Cann: ¿Y entonces qué?
M. Zuckerberg: ¿Cómo que “qué”?
T. Cann: Que me hago del grupo porque tiene un nombre gracioso, ahora qué pasa.
M. Zuckerberg: Pues nada, que ves miles de comentarios de otra gente diciendo “¡Es verdad!” “Sí, sí, sí” o “Jajajajaj”
T. Cann: Y eso mola por…
M. Zuckerberg: Ay, no sé. Igual no es la monda, pero al menos sientes que conectas con otra gente.
T. Cann: A mí es que eso no me gusta.
M. Zuckerberg: ¿Qué quieres decir con “no me gusta”?
T. Cann: Pues que no me gusta. Algo o te gusta o no te gusta. Siempre hay dos opciones.
M. Zuckerberg: No te sigo.
T. Cann: Vamos a ver, imagina que una cosa te gusta.
M. Zuckerberg: Hecho.
T. Cann: Ahora imagina que no te gusta.
M. Zuckerberg: No tengo ni pajolera idea de lo que estás hablando.
T. Cann: (suspiro) Bueno, Mark, que no voy a hacerme un Facebook.
M. Zuckerberg: Te equivocas.
T. Cann: ¿Qué?
M. Zuckerberg: Tarde o temprano te harás un Facebook. Cuando el resto de la humanidad sepa que solo quedas tú, harán presión, y no pararan hasta que te lo hagas. Te mandaran mensajes día y noche, seguirán todos tus movimientos y no querrás ni salir a la calle. Un infierno.
T. Cann: Eso no es un infierno.
M. Zuckerberg: ¿Ah, no? ¿Entonces qué es?
T. Cann: Es Facebook.
M. Zuckerberg: (cuelga)
T. Cann: ¿Mark? … ¿Mark? (cuelga)
(historia de unos personajes cuyos nombres marcan el número de palabras que pueden decir)
Uno dijo: “hola”. “Buenas tardes”, le respondió dos, justo cuando tres preguntaba: “¿Es a mí?”. “No era a ti”, le corrigió cuatro. “No”, apostilló uno. “Entonces, ¿a quién?”, preguntó tres. Dos le aclaró, “a mí”.
En ese momento se oyó a lo lejos: “Hola chicos, ¿sabéis quien soy?”. Tres rápidamente respondió: “Cinco, sin duda”. “Sí, es la voz de cinco”, dijeron cuatro y dos al unísono. Cinco apareció tras unos arbustos y dijo: “Tengo que daros malas noticias”. “Oh, no”, respondió dos. Impaciente, cuatro le ordenó: “Cuéntanos sin más dilic… dile… dilac”. “Dilación”, le ayudó uno. “Eso, sin más dilación”, concluyó cuatro.
Cinco tragó saliva y dijo: “Siete ha fallecido esta tarde”. “¿Mi primo siete?” sollozó tres entre lágrimas. “Sí, también era primo mío” dijo cinco. “Y mío”, añadió dos terriblemente afectado. “¿Quién más lo sabe?”, dijo cuatro. “Cero, pero no dirá nada”, le respondió cinco. Dos preguntó: “¿Habrá funeral?”. Cinco le tranquilizó, “sí, mil dará un discurso”.
En ese momento apareció seis y dijo: “¿Habéis oído ya lo de siete?”. “¿Ya lo sabes?”, preguntó tres. “Infinito lo está contando sin parar”, le respondió seis. “¡Supercalifragilisticoespialidoso!”, gritó uno con mucha rabia. Seis se acercó y les dijo: “Incluso he oído sus últimas palabras”. “¡Cuéntanos, por favor!”, le pidió tres.
“Os lo voy a contar, ¿preparados?”, preguntó seis. “Ssssss”, afirmó cero con cinco que se había sumado al corrillo. Seis se acercó un poco más a ellos y dijo: “El secreto de la felicidad es…”. Seis se calló. “¿Es cuál?” preguntó dos. “No sé, ya no recuerdo más” dijo seis. Uno se le acercó lentamente hasta estar a cara a cara con seis y le dijo: “¡Gilipollas!”.
Enhorabuena, si estás leyendo este folleto es que acabas de llegar al cielo, esto significa que eres:
1. Buena persona.
2. Mala persona que se ha arrepentido de todo justo antes de morir.
3. Mala persona de la religión correcta.
Lo único que te falta para tener la plena ciudadanía cielíaca es el sello de Dios, en lo sucesivo, ÉL. ÉL está detrás de la puerta que tienes delante. Antes de que la atravieses te daremos unas nociones básicas para que tu conversación con ÉL sea fluida y cordial.
- No dejes que note que te sorprende su aspecto. Ten en cuenta que ÉL creó al hombre a su imagen y semejanza, pero los humanos han evolucionado desde los primeros homínidos. ÉL no lleva bien esto, como cualquiera es un poco coqueto y sabe que su aspecto australopitecus no es tan atractivo como el look sapiens.
- No le llames “Dios” ni “Señor Dios”. Tampoco “Señor” a secas, hace que se sienta mayor. Evita los “Maestro”, “Creador”, “Crack”, y sobre todo “Padre”, excepto si realmente crees que lo es. Pero no es aconsejable, el 95% de las veces que se ha hecho un test de paternidad ha salido negativo. La forma más recomendable para referirse a ÉL es “Usted”. Por ejemplo: “Es un honor estar hablando con Usted, soy muy fan” Esta frase es solo un ejemplo, aunque puedes usarla si te apetece.
- Antes de entrar no reces para que la entrevista vaya bien, ya que el rezo le llegará directamente a ÉL, sabrá que estás nervioso y lo jugará en tu contra.
- Si una vez dentro no le ves, no te preocupes. ÉL a veces adopta la forma de un arbusto en llamas o se aparece en una rebanada de pan tostado. Tú mira alrededor cuando entres y seguro que le encuentras. Por cierto, si está en modo rebanada procura no comértelo, esto suele significar el destierro al infierno en la mayoría de los casos.
- Muestra interés por su vitrina de trofeos, a ÉL le encanta hablar de ellos. Verás que hay Grammys, Oscars, Emmys, etc… Son de gente que ha recibido un premio y en su discurso ha dicho que todo lo ha conseguido gracias a ÉL. Al llegar al cielo se les ha enseñado un video del momento y el artista ha tenido que dejar el galardón. De hecho, ÉL es ahora mismo el rapero con mejor palmarés que existe.
- Si te concede tres deseos, no pidas nada, te estará tomando el pelo ya que ÉL no tiene esa clase de poder. ÉL es simplemente un Dios, pero nada más.
- Aunque sea tentador no hagas preguntas sobre el ornitorrinco. Como todos los grandes artistas, ÉL tiene obras más y menos buenas. Intenta centrar la conversación en sus mejores trabajos: Las cataratas del Niágara, el aroma de las rosas, o que los pechos femeninos crezcan durante el embarazo.
- ÉL posee un informe que enumera las veces en que te has cagado en ÉL. Si te comenta el tema, no lo niegues, absolutamente todo el mundo lo ha hecho alguna vez. Simplemente di que fue fruto del momento y que lo sientes mucho. ÉL te perdonará, aunque antes te insultará entre 10 y 20 minutos. Lo mejor durante este tiempo es agachar la cabeza y no responder. Al fin y al cabo, está en su derecho.
- Puede que ÉL te pregunte qué tal van las cosas en la tierra. Es muy importante que le digas que todo va genial, que la gente es feliz y no hay ningún problema. Si se entera de la verdad querrá intervenir personalmente y para esos temas ya está su equipo de asesores. Si te dice: “¿Hay alguna guerra ahora mismo?”, ten cuidado, es una pregunta trampa. Tú simplemente responde: “¿Qué es una guerra?”
Si sigues estas indicaciones conseguirás su sello, y te convertirás oficialmente en ciudadano del cielo, según los expertos, uno de los sitios más acogedores y confortables que existen.
(poema con 6 letras sobre una mujer que intenta envenenar a su marido, que algo se huele)
Él sale
Ella le reta
Él está alerta
Ella trae setas
Él: “¿estas setas?”
Ella: Las asé
Ella le reta
Él sala tres
Ella: ¿Las salas?
Él: ¿Es rarete?
Ella: Te retrasas
Él: Es la tele
“Resta la seta”
Le sale a ella
Él es el lastre
Él es la resta
Querido Dr. Miguel de Marcos, le escribo para comunicarle que tras observar su enorme talento, inteligencia e ingenio, le ha sido concedida la Beca de Investigación y Desarrollo del Instituto Gosset de las Artes y las Ciencias, dotada con un millón de euros, y que deseamos ayude a su portentosa mente a crear y desarrollar avances en cualquier campo o disciplina.
Como suponemos bien sabrá, esta beca es la más cuantiosa y exclusiva que existe en el mundo, ya que solo se concede una vez cada veinte años, y entre nuestros antiguos becados hay gente como Albert Einstein, Marie Curie o Sigmund Freud. Desde este momento usted entra a formar parte de una lista que incluye a las mentes más brillantes que jamás ha conocido la historia.
Esperamos de corazón que nuestra beca pueda ayudarle en los asombrosos descubrimientos, teorías o inventos que seguro regalará a la humanidad.
Atentamente, Gabriel Pi, presidente del Instituto Gosset de las Artes y las Ciencias.
Querido Dr. Miguel de Marcos, hemos tenido noticias de su último invento y queríamos darle la enhorabuena. La pajita cuya parte superior se dobla es un asombroso invento que seguro revolucionará el mundo de la ingestión de líquidos. Hasta ahora solo existían pajitas rectas, con lo cual el cuello de la persona que bebía, o el vaso portador del líquido, había de inclinarse unos incomodísimos 30º. Pero ese portentoso cerebro suyo ha puesto esos pequeños pliegues acordeonados justo antes de la parte final de la pajita. Ahora, por fin, se puede beber un líquido sin tener que inclinar ni el vaso, ni el cuello. Brillante.
Este adelanto no hace más que reafirmarnos en lo que todos ya sabíamos, usted no solo tiene una inteligencia portentosa, sino además un talento innato para crear. Desde el instituto le animamos a que siga dando rienda suelta a su intelecto y genialidad en pos del beneficio social, si bien no estaría mal que fueran dirigidos a un campo un tanto más relevante, a falta de otra palabra mejor. No nos malentienda, nada más lejos de nuestra intención que poner límites a su genial creatividad, pero a lo mejor en el mundo existen problemas un poco más urgentes que el inclinar un vaso a la hora de beber. Que no quiere decir que su invento no sea importante (personalmente yo pienso utilizar su pajita hasta para beber sopa), pero en el actual clima de crisis mundial, radicalismo religioso, y epidemias en países pobres, seguro que su prodigioso cerebro tendría mucho que arreglar.
Deseoso de conocer su siguiente creación, Gabriel Pi, presidente del Instituto Gosset de las Artes y las Ciencias.
P.D. Aunque no haya comentado lo de ponerles líneas de colores verticales a la pajita, también nos ha encantado.
Querido Dr. Miguel de Marcos, como supongo imaginará el instituto ha tenido noticias de su última creación. Estamos muy contentos de que su bote de ketchup con el tapón en la base haya visto la luz. Es increíble que nadie antes hubiera pensando que la solución a la persistente pegajosidad de la salsa en el culo del bote era darle la vuelta. Algo tan genial a la vez que sencillo solo podía haber salido de una mente privilegiada como la suya.
Desgraciadamente, algunos miembros del instituto están un poco inquietos e insisten en que quizá debería utilizar su infinito talento en algo más social. Ya sé que usted defiende que su invento también reduce la violencia en el planeta porque los botes ya no recibirán esos fuertes golpes en la base para que salga el ketchup. Pero la violencia que estamos interesados en erradicar es la de un hombre contra otro hombre, no la de un hombre contra un utensilio de mesa.
Aquí nadie es tan extraordinariamente inteligente como usted, pero tampoco hay que ser muy listo para ver que en el mundo hay cosas más importantes que aderezar un perrito caliente sin mancharse. África está bastante necesitadas de soluciones, hay pobreza, enfermedades… Igual si le da un par de vueltas se le ocurre algo. Aunque solo sea por probar.
Impaciente (literalmente) por ver su siguiente obra, Gabriel Pi, presidente del Instituto Gosset de las Artes y las Ciencias.
P.D. Aunque en el instituto no somos de presionar con el tema económico, este invento ha sido técnicamente darle la vuelta a un bote, así que imaginamos que aún debe quedar bastante del millón de euros, ¿verdad?
Vamos a ver, Miguel, en mi última carta te hablaba de ayudar a África, pero ayudar de verdad, descubrir una supervacuna, un nuevo orden económico, o algo así. Crear un cordel enganchado a las sábanas de los top-mantas para que tirando de él se conviertan en un saco NO ES ALGO ASÍ. Sí, es muy útil para los africanos que venden imitaciones y necesitan huir rápido cuando llega la policía, pero dudo mucho que sea la próxima portada del “Science”. Y ya no es que el invento en sí sea una tontería (muy ingeniosa, vale), es que está hecho para delincuentes. Estás ayudando a robar, Miguel. ¡A robar!
En vista de la situación hemos hecho algo inédito en los 200 años de historia del Instituto: analizar los costes del desarrollo de tus inventos. Y ¿sabes qué? El resultado ronda los 70 euros. Quedamos por tanto a la espera de que nos confirmes que aún te quedan 999.930.
Miguel, es mejor que arreglemos esto por las buenas. Es muy fácil. Cura el cáncer, yo sé que puedes, eres un tío listo. Cúralo y aquí no ha pasado nada. Tú pasas a la historia como un genio, el instituto sigue manteniendo su fama y el prestigio de la beca sigue intacto. ¿Qué me dices? Cáncer, ¿ok?
Deseando de corazón no tener que llegar a las manos, Gabriel Pi, presidente del Instituto Gosset de las Artes y las Ciencias.
P.D. Cuando ya apenas queda ketchup y aprietas, tu bote hace un ruido como de pedo.
Mira capullo, tú te crees muy listo, ¿no? Te dije la cura del cáncer. “Una enfermedad larga y dolorosa” no es una cura, es un eufemismo. Que sí, que gracias a tu frase la gente podrá decir que alguien ha muerto de cáncer sin decir la palabra “cáncer”. PERO NO ES UNA CURA DE VERDAD!!!!! Son cinco putas palabras, ¿te crees que aquí somos gilipollas? ¿Y qué es eso de que necesitas más dinero para seguir desarrollando inventos? ¿En qué coño te has gastado nuestro millón de euros?
Sangrando abundantemente por la úlcera, Gabriel Pi, presidente del Instituto Gosset de las Artes y las Ciencias.
P.D. Sabes que voy a encontrarte y a matarte con mis propias manos, ¿verdad?
Hola Miguel, siento comunicarte que aquí ya no se encuentra el Instituto Gosset. Ahora vivimos mi marido, mis hijos y yo. Según nos contaron el director se suicidó, luego el gobierno retiró el dinero de una beca que tenían y tuvieron que cerrar.
Bueno, siento no poder servirte de más ayuda. Un abrazo.
P.D. ¿Me puedo quedar lo que has mandado? Me parece genial, ¿lo has hecho tú? Nunca antes había visto algo que pudiera aunar la teoría de la relatividad y la física cuántica, curar el sida, y dejar el suelo tan limpio.
